作者 : 艾玛‧赛佩拉
图片 : Shutterstock
研究员问及耶鲁大学的同学，对于终于挤进这个窄门有什么感想时，一般人想像的答案可能是「自豪」、「荣幸」、「开心」。对吧？毕竟他们美梦成真了。
并没有。
这些冲冲冲，冲进了耶鲁的资优生，给出了两种答案：「压力很大」、「累死了」。
这些回答听了真让人洩气。
接着，研究员又问这些学生：「你最想感受到什么样的情绪？」
再往下读之前，请先花一分钟想想你的答案。满足？快乐？功成名就？
不。是「被爱」。被爱！
所有这些努力不懈，还有那种种的压力与疲累，都代表我们拚了命在追求被爱。
渴望获得外界的肯定，并不是耶鲁学生的专利，而是世上最常见的事情，这也是很多人为什么都曾或多或少牺牲自身需求，也要追寻归属感的原因。
当然，渴望拥有归属感是根深柢固的本能，也是健康的表现。在人类历史上，我们一直生活在家庭、团体和社会中。从出生到老去，我们与他人建立联繫，需要彼此来获得人身安全、心理健康、社群支持与情感连结，这对于生存至关重要。
从演化的角度来看，成为异类或被排挤就相当于被宣判死刑。这或许也解释了为什么我们会进化到觉得被拒绝是一件很痛苦的事──它会触发身体疼痛时，脑部所感知到的类似区域。
研究人员发现，除了食物与住所之外，我们最重要的需求就是积极的社会连结，这有利于我们的身心健康。能与他人保持良好关係的人，陷入焦虑与忧郁的比例较低，寿命会延长百分之五十，免疫系统更强大，生病更快复原，即使罹患大病的存活率也会提升。
我们天生就会寻求社会认可，甚至才四个月大的婴儿就更喜欢被肯定而不爱被拒绝的声音。我们从小就被教导要融入家庭、学校、朋友群体和社区。成年后，我们会持续调整自身的行为，去适应恋人、朋友圈、社区与职场。无论是否有意识到，我们都会自我调适以因应性别、国籍、宗教、社区与文化等规範。
再叛逆的人，也会遵守某种规範。譬如很多重机俱乐部就会奉行自由与反抗的价值观，如同一些典型标语上所写的：「成为骑士吧！让他们知道自己错了」、「不能骑车，毋宁死」。但这些社团也往往有着严格的行为守则、明确的阶级制度，以及期望成员遵守的团体规範。他们骑的机车跟身上的刺青或许看似叛逆，但其实那是种统一的制服。但凡是人──不论他们看起来有多凶狠多强硬──都有同一种软肋：渴望归属感，和耶鲁大学生一样都渴望被爱。
伪装，就是逼自己讨厌人生，然而，这种渴望融入群体而不想被排挤的强烈愿望，可能会导致人们「变形」，也就是把自身的需求、偏好、信念抛诸脑后，呈现出他们认为更容易被接纳的模样。
我大学毕业后就搬到中国生活，当时我并不会说中文，所以感觉分外孤单。我渴望人际接触，再阳春的都好，像是能接到老家打来的电话就很不错。
有天我正在洗澡时，电话铃响了，我浑身溼答答地就跑出来接。管它毛巾不毛巾的，我才不要漏接这通电话。（当年并没有什么FaceTime 之类的视讯功能，所以你光着身子讲电话也无妨！）在跟老妈聊了十分钟之后，光溜溜站在那儿发抖的我才注意到窗户外有动静。（上海因为空间有限和人口过密，建筑物都靠得很近）就在离我只有一英尺远的地方，窗外站着三位上海男人，他们正把身体探出阳台，看我看得很过瘾。
你或许不曾经历过浑身滴着水，还充当裸体模特儿的情况，但你应该能体会在最***、最尴尬的时刻被人看到的羞耻感，你的脸颊会因为觉得无比丢脸而涨红。
这就是为什么我们会极力维持表面上的体面，以免被看穿其实过得很辛苦。这也是何以那么多人宁死也不肯上台演讲，因为他们不想有任何被嘲笑的机会，而被嘲笑就代表不被认可。按照这种逻辑，我们当然会改变自己的模样以赢得他人的肯定。然而，为了迎合别人而改变自己，其实也是种拒绝，而且拒绝你的还是你生命中最重要的那个人──你自己。
我一个同事的姐姐莎拉，被诊断出罹患一种疾病，医疗人员建议可以藉由更健康、更有机的饮食加以改善。但她却拒绝这个建议，因为这代表她会因为改变饮食选择，而在她的社区里成为异类，不是个「正常人」。看到了吗？对莎拉而言，归属感比活下去更重要。普天下的人类为了融入群体有多不择手段，由此可见一斑。
看不见的情绪假面
伪装自己呈现出与自我不符的样貌，对你来说就是一种束缚，因为那会让你耗尽精力，痛苦不堪。你会感觉到：
●恐惧：毕竟，不是出于本心的人设，随时都有应声倒塌的风险。一旦人设被拆穿，旁人发现你真正的样子，你就可能被抛弃。
IG的前网红克拉拉‧达勒（Clara Dollar），曾为《纽约时报》写过一篇让人怵目惊心的文章。她描述自己是如何在恋爱关係中装出一副高冷的酷样，只因为她觉得那就是自己的「品牌形象」，而对方爱上的就是自己在IG上的这种人设。果不其然，她的下场就是失去对方的爱，而那其实才是她真正在乎的事情。如今，她已经取消IG帐号了。
●忧郁：诺拉‧文森（Norah Vincent）曾乔装成男人，进行为期一年的实验，然后将这场实验写成了一本畅销书《自製男人》（Self-Made Man）。虽然她在超阳刚的圈子里都成功地没被识破，但长时间伪装的压力导致她严重忧郁，甚至得住进精神病院疗养。
●内耗：勉强自己去配合别人，明明不想答应却说「Yes」，或是说出违心之论，都是违背自身的需求与慾望，会让你感到筋疲力竭。
这就像是中国古代会让有钱人家的女性裹小脚的做法。这些女子无法正常走路，说好听是「婀娜多姿」，其实是一瘸一拐地痛苦行走。她们失去了走路的能力，而这正是被迫造成的束缚。
假装合群的代价，是失去真正的你
人会为了归属感而顺从社会期望和习俗行事，这是很正常的，社会传统就是这么建立起来的（这样也可以避免完全的无***状态和无法无天）。但如果为了期待他人的肯定和认同，导致你失去自我，像是放弃自己的本性、愿望、想法，甚至是基本需求，那你一定会活得很辛苦。
我人生第一次失恋，是在十六岁。我初恋时因为太过投入，忽略他人，结果失去了很多朋友，所以分手后非常绝望、孤单。我还得出一个结论：既然我以本色示人留不住爱，那我就只好成为别人期望的样子。我想变成一个「更好」的人。
所谓的「好人」在我的想像里，就是要顺从和被动，（尽可能）随时準备好配合别人的需求。于是，我留起了长髮，戒掉咬指甲的坏习惯，为的是培养所谓的「女人味」。我还开始节食──彷彿这样做可以消除我主观上自认为的「不可爱」，但其实那只是埋下我日后饮食失调的种子。
在试着让自己改头换面，以便（一厢情愿地）讨好旁人的同时，我渐渐失去自我。我配合旁人的顺从态度，到了让人讨厌的程度，就是当被问到「你想做什么吗？」我的回答会是「随便啊，那你想做什么？」有个朋友曾这么对我说：「我觉得你甚至为了自己的存在而感到抱歉。」
我当然希望你能比青少年时期的我做出更正向积极的决定，但在许多方面，我们都曾无可避免地依照外在的期待，忽略自身的需求，放弃真实的自我。像是明知该拒绝对方的请求却仍勉为其难答应。在多数情况下，这种行为的影响微不足道，就如同你因为出于礼貌而吃了一道不想吃的前菜般，无伤大雅。
但有些时候，这个结果却足以影响你的人生，譬如你可能因为回答一句「没问题」，就做了份工作，买了间房子，或进入一段婚姻，但这些一开始就是显而易见的错误。面对旁人，你可以假装无辜；但事后仔细回想，如果你对自己够诚实，自然心里有数：其实你一直都知道自己该怎么做，但你就是说不出那个「不」字。而你之所以不敢拒绝，为的就是那份对于归属感的渴求。
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（本文摘自《重启主权人生：6大思维，让焦虑世代找回能量、平静与自由》时报出版，艾玛‧赛佩拉着）
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