作者 : 郭美懿整理
图片 : shutterstock(示意图非当事人)
每个孩子都是父母心头的一块肉，牵挂子女的日常、照料生活无可厚非，但若成年后还无法放手，把孩子养成「妈宝」，恐怕累的会是自己！一位妈妈在网路社团发文表示，30多岁儿子已婚、仍住在家里，本以为自己责任已了，想不到儿子仍要求老妈子协助处理存钱、购物等日常庶务，求问：「如何脱离妈宝儿子？」
这位妈妈在网路社团「毒姑九贱婆媳讨论区」透露，同住一起的30岁多儿子已经结婚，本以为不必再照料生活，但儿子婚后依旧要她帮忙日常庶务，举凡存钱、买生活日用品等，都要她这个老妈子去做。而她请媳妇处理，媳妇却双手一摊说工作忙累、没空。
原PO说，自己也曾想摆烂不处理，但儿子整个礼拜天天碎念；她心一横想请小俩口搬出去住，但帮儿子跑银行时，发现儿子存款竟然比自己还少，原PO又心软了。这位妈妈说，她曾跟先生考虑搬出去，把房子留给儿子、媳妇住，但这房子从结婚住到现在，已经有了感情，实在难以割捨，只好请教网友：如何才能脱离妈宝儿子？
对此，许多网友直指：「父母不放手，孩子永远长不大」，孩子会变成「妈宝」，其实是父母自己宠出来的，「习惯是从小养成的，如果他们从小就习惯什么事都要妈妈处理解决，长大了还是会有一样的习性」、「自己宠出来的自己承担」。
也有人质疑原PO心态，觉得妈妈希望媳妇承接照顾儿子的责任，才放得了手，媳妇「看破手脚」才不管事；「知道自己儿子是妈宝，却怪媳妇两手一摊，这个逻辑怪怪的」、「为什么要别人女儿照顾自己儿子？ 直接不做让自己儿子学做就好，妳不放手他就永远依赖妳，再碎碎念就请他搬走！」
一位网友分析，有些长辈抱持传统观念，认为自己的作法才是对的、自己最能干，在关係中扮演「强者」，总为无能者收拾麻烦，久而久之，让「无能者」更不愿担负责任；而「强者」在埋怨自己负担重的同时，其实暗藏了些许的成就感，建议原PO导正心态：「孩子不做你捡起来做，捨不得放手还是捨不得放权？你能为他们做到几岁？」
拖着孩子走半辈子的父母，常被孩子拖累一辈子
作家刘墉曾指出：「拖孩子走半辈子的父母，常被孩子拖累一辈子」，认为爷奶、父母应该改变心态，早早製造机会让子女自己作主，学习独立，而非冀望孩子上大学、出社会、结婚成家的那一天，就突然成熟、独立了！
特别是为人父母纵然不对孩子情绪勒索，也要提防过度的宠溺，造成孩子软烂、无能、不负责任。「即便你的生活很有余裕，你都不该在孩子成年后，仍然担任他的主要照顾者。」律师吕秋远曾撰文指出，亲子关係必须存在「界线」，这包括：
1、彼此财务要分际清楚，在你离世前，所有资产都不该由儿女建议及分配。
2、无论要攒住买房、结婚或生活费，都应在自己行有余力、心甘情愿、不求回报、没有条件的状态下，经过两方协商才能斟酌帮忙。
3、即使婚后与父母同住，也必须在他配偶「真心同意」的前提下考虑，而且必须负担房租、水电，别老想着年轻人住家里省钱，才能存钱买房子。
4、不要帮忙带小孩，就算要带，也要负担保母费，而不是让老爸、老妈当免费长工。
5、结婚、办婚礼都是孩子的事，可以给建议，但怎么作由年轻人决定。当然，花钱也是。
6、不要借钱给他，不要当他的保人。
7、已经给了，就不要想着要回来，或是觉得对方有义务回报你。
8、不要介入他的家务事，他跟配偶如何，都是他的选择与决定。
9、他跟配偶有争执，作父母的别管！抱怨听听就好，别多说什么。
10、把孩子当作平等的家人、有界线的家人，而非你儿子。他牙牙学语的时间已经过了，现在，他该好好说话、好好做人了。
吕秋远说，「界线，就是彼此平等的相处，而不是无怨无悔的支持，或一厢情愿的讨好，甚至是毫无界线的溺爱，否则，你只会养出一个不成熟的成年人而已。」
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