作者 : 老杨的猫头鹰
图片 : shutterstock
赵小姐总能守住她的原则，不管是什么类型的朋友，她的态度都是一样的：「不越界，我们就愉快地玩耍；越界了，我管你是谁。」
有个多年没联繫的同学突然找赵小姐闲聊，绕了好大一个圈子才开口借钱，说要买房子。
对方先是声泪俱下地讲述了家庭的艰难，然后描述了和男朋友一起买房的难处，最后又说起了自己当下的诸多不如意。
赵小姐回覆道：「不好意思，我早就跟自己订了原则，除非是救命，否则绝不和人发生任何金钱联繫。」
对方显然没料到她会这么说，支支吾吾了好一会才挂断电话，然后就在动态里写道：「怎么会有这种人啊，怎么这么冷血？为什么就不能善解人意一点呢？」
赵小姐也不含糊，直接留言道：「『善解人意』是什么意思？是要我违背自己的原则，让你满意吗？」
被人贬低的时候，能反驳就别给面子；不想吃亏的时候，能拒绝就都避免。你只需记住，那些因为你设定的界线而对你感到失望或生气的人，多数是那些没有从你设立的界线中占到便宜的人。
这些人的界线感很模糊，他们或是给你平添烦恼，或是让你尴尬地下不了台。
比如问不合时宜的问题：「你每个月赚多少钱？」、「你怎么还不结婚？」、「你的偶像居然是他啊，你不觉得他长得很丑吗？」
比如提没有分寸的请求：「你帮我一下吧，我今天有事要着急走！」、「你帮我集一下点数。」、「你就帮我一下。」当然，如果你拒绝了，他们就像受了天大的委屈似的：「唉呀，这么点小忙都不帮，你还是不是朋友啊！」
这些人的策略无非是：抱着私心指责你「为什么不能大度一点」，装着糊涂抨击你「有什么好委屈的」，以及站在他们的立场上指责你「为什么不能迁就一下别人」。
这种人给人的感觉是，时间是有汇率的，他们的时间无比珍贵，别人的时间都不值钱。
怕就怕，你为了避免尴尬，为了迴避冲突，为了所谓的面子，选择了妥协和退让；你不懂拒绝，不敢反驳，总觉得别人的要求比自己的事情更紧迫，总认为别人的看法比自己的感受更重要。你认为拒绝别人的要求是难为情的，所以承担了很多不属于你的工作、责任和压力，疲惫不堪地为了一些无关紧要的人耗费精力。
以至于你常常很困惑：「为什么自己一直与人为善、热心助人，但社交生活却还是一团糟呢？为什么自己对某些人明明很热心，但这些人还是让自己不舒服呢？」
答案是，你总是试图表现你并不具备的优良品质，总是牺牲你并不宽裕的精力，以此来掩盖你的良心脆弱，却忘了人与人之间最舒服的关係，并非不分你我，而是熟不逾矩。
如果别人的冒犯你都忍了，如果别人提的无理要求你都接受了，那么你的「好委屈」和「烦死了」都是活该。就别再问「我这么实在的人，总是吃亏怎么办」，你做了那么多违背自己内心的事，已经不实在了。
我的建议是，违心的事情少将就，彆扭的关係别强留，遇到讨厌鬼要及时抽身，遇到烦人精要及时止损。
成年人最快乐的事情就是还拥有「被讨厌的勇气」和「做自己的底气」：你不喜欢就不喜欢吧，既然我会在你面前做「我自己喜欢但你不喜欢」的事情，那有极大机率是「我也不喜欢你啊」。知道了吗？
设立边界之所以难，是因为说「OK」会获得「回报」，比如一个微笑，一句谢谢，一个承诺。
而说「NO」则会遭到「惩罚」，比如看见对方因为失望而皱眉，因为被拒绝了而翻白眼，因为愿望落空而显得「很受伤」。那么，我们该如何优雅地建立自己的边界呢？
第一，你要把自己的感受放在首位。
在任何一段关係中，都要优先考虑「我愿不愿意，我喜不喜欢，我开不开心」。这听起来很自私，但是，人只有把自己的情绪伺候好了，才会有积极的态度去向这个世界传达善意，才能把爸爸、妈妈、丈夫、妻子、朋友、同事、子女等各式各样的角色扮演得更好。
所以，如果你感到为难或者觉得被冒犯了，就要坦然地告知对方：「不行，不可以，我不想。」
在某些场合，针对某些人，「我不想」可以作为拒绝别人的理由，而且是非常正当且有力量的理由。
第二，别不把自己当外人。
无论是对父母、朋友还是伴侣，都要有分寸。
你爸爸把信用卡给了你，让你随便花，但你想买什么东西之前都应该告诉他一声。你妈妈换了个新髮型，你觉得不是很好看，但她显然很开心，那么你就不该实话实说。
闺密跟你吐槽了她的对象，你陪着她，听她说就够了。如果你激动地劝她「分手吧」，结果第二天人家甜甜蜜蜜地约会，而你却里外不是人。
第三，尝试说「不」。
不敢正面抗争，不能一下子做到稜角分明，那就一点点地把边界建起来，就像是修筑万里长城，一有机会，你就应该放一块砖头上去。
比如别人提了两个要求，你只答应其中的一个；别人问了两个烦人的问题，你只回答其中的一个；别人跟你借五千元，你只借两千五百元。
第四，不要因为「显得不够善良」就勉为其难地「助人为乐」。
助人需要遵循三大前提：
一、帮助别人是你发自内心的，同时是别人明确提出了请求，不要把「不被要求的慷慨」视为伟大。
二、帮助别人是基于你自身的能力、精力和时间都有富余，如果对方的要求超出了你的能力範围，你就应该坦诚地拒绝。
三、不能破坏自己的原则。千万不要为了一颗「圣母心」就盲目地想要「普度众生」，因为所有的恶果都得由你自行承担。
我不是要你不讲人情，也不是教你自私，而是希望你明白：人在得寸进尺这件事上，总是能够超常发挥。所以要保持稜角，要在虎狼之间随意切换。当你能做到毫不犹豫地拒绝别人却不心生内疚的时候，就是你快意人生的开始。
最后，望周知：
一、我脾气好，不等于我没脾气。
二、我脾气不好，不等于我人品有问题。
三、我表面上大剌剌的，不等于我不记仇。
四、我有密集恐惧症，不能接近心眼多的人，如果你觉得我在疏远你，你的感觉很对。
五、成年人之间该有的默契是，「我没说同意」就等于「我不同意」。
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(本文摘自《外界的声音只是参考，你不开心就不参考》 ，高宝出版，老杨的猫头鹰着)
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